le blog de la souffrance

coucou aujourd'hui tout va bien l'examen du coeur s'est bien passe, il montre une diminution du flux, mais ce n'est pas tres grave je pourrai quand meme faire la prochaine chimio mais il faudra surveiller ca de pres comme tout le reste.  Aujourd'hui je suis alle voir une copine qui a accouche mais ca ne s'est pas tres bien passe, cesarienne et la petite a un probleme aux intestins, elle a dut etre oppere, elle a 2 jours, ca m'a rendu tres triste.  J'ai quand meme beaucoup de malheurs autour de moi!!!  en parlant de ca un jour j'ai eu l'occasion de parler avec une fille qui est evangeliste, elle me parlait de dieu me disait que dieu est bon, qu'il permet la vie, il permet de donner la vie... quand je repense a elle, assez souvent ca me revolte dans ce qu'elle dit, elle m'a dit qu'il y avait surement une malediction dans la famille.  si je croyais en dieu je serais guerie je n'aurais pas besoin de la medecine.  Je repense a tout ca aujourd'hui en voyant le desespoir de ma copine et la souffrance que doit endurer ce bebe. j'aimerais savoir ce que vous pensez de tout ca....  plus qu'un jour et on partira a la mer alors ma vie sera un peu en suspend sur le net mais je vous promet de vous raconter mes enventures a la mer avant la chimio le 7.  demain ca va etre le branle bas de combat faut preparer les valises et ca va pas etre facille car on ne sais pas trop le temps qu'il va faire donc faut prevoir assez de vetements, tous les affaires pour les enfants et surtout de beaux vetements pour allez au mariage d'une copine que je n'ai plus vue depuis 9 ans, j'ai ete a l'ecole avec elle et maintenant elle vit a la mer, on va enfin se revoir, il a suffit d'une lettre chez ses parents pour renouer les contacts, ca va etre chouette de se revoir, je me rejouis. en belgique on n'est jamais sur du temps et croire la meteo c'est comme croire en dieu pour moi, je ne crois que ce que je vois.  voila bonne nuit, j'espere que vous ne me trouve pas trop rasoir, soyez sympa faites le moi savoir.  big kiss apres la mer j'essayerai de mattre des photos

juste un petit commentaire ce soir car je n'ai pas beaucoup de temps, demain echographie du coeur pour voir s'il supportera la prochaine chimio.  Examen pas trop penible pais je vais devoir courir car l'ecole est finie et faut amener les enfants chez tata.La mere approche je me rejouis ca va etre le bonheur, les enfants se rejouissent et nous les parents aussi.  J'avais deja un cobaye et aujourd'hui j'ai ete lui acheter un petit copain, un petit roux quesqu'il est mignon.  Vous voyez j'arrive quand meme a vivre mais si la vie me fout de sacres obstacles, alors svp arreter de vous plaidre pour des betises et vivez a fond vous ne savez pas ce qui vous arrivera demain ou ce que l'on vous annoncera.  Ma phrase actuelle c'est : le moral c'est la santevoila message termine a bientot

tout d'abord je voudrais remercier les 3 personnes aui mon adresse un message de sympatie, ca m'a vraimant touche, quand j'ai decouvert les blogs, c'etait pour ca que je voulais en creer un pour dire des choses que je ne dis a personne et pour avoir des reponses.  Pour l'instant je vais tb, la vie est un peu plus rose, hier nous avons fais la fete et ca m'a fait du bien, j'ai rencontre une personne que je n'avais plus vue depuis 2 ans et le fait de parler avec lui ca m'a fait tres plaisir.  Ce vendredi je part a la mer avec mon mari et avc mes enfants, ca c'est genial on va enfin se retrouver en famille car depuis que je suis malade ma mere vit chez moi elle m'aide beaucoup mais c'est pas facile pour la vie de famille.  maintenant j'ai envie de dire des choses que je ressens mais que je ne dis pas : souvant j'entend des gens qui se plaigne d'avoir 30 ans ou plus, mais moi j'ai 27 et j'ai tres peur de ne pas les atteindre.  une autre chose qui me perturbe beaucoup, c'est de ne pas voir grandir mes enfants et penser qu une autre personne prendrait ma place, je n'en voudrais pas a mon mari car je pense que c'est normal si il refaisait sa vie mais mes enfants c'est dur a penser.  donc apres la mer le 7 juillet je serai hospitalisée a nouveau pour 1 chimio la 1ere d'une serie de 3, ca me demoralise un peu, mais c'est plus une securite qu'une attaque.  voila encore un petit bout de ma vie. a bientot

Tout d'abord je voudrais remercier fr2 qui m'a fais connaitre les blogs hier dans kd2a.  comme je vous l'ai dit tout a commence il y a plus d'un an, debut mars 2003.  j'ai une grosseur derriere l'oreille je me fais osculter et le verdicte tombe assez vite.  je vais evidemment ecourter tres fort mon histoire, apres plusieurs examens les medecins decident d'operer, c'est dans la tete et ca fait peur, ca dur 9 heures mais tout se passe bien.  Mais le combat est loin d'etre fini, a suivi la radiotherapie et la chimio mais quand tout etait fini ca recommence dans le cou et les poumons donc on recommence la chimio, mais j'ai la rage de vaincre, j'ai deux enfants, 4 ans et 16 mois. Maintenant tout est fini, le medecin parle de remission totale (guerison) mais je n'y crois pas, le combat a ete si long, avec tant de souffrance et une rechute que c'est difficile de croire!!! j'espere pouvoir partager ceci avec quelqu'un. j'ai resume tres fort mon histoire mais c'est la premiere fois